Дата регистрации: 28.01.2003 Сообщения: 99 Откуда: chicago
Добавлено: Fri Feb 21, 2003 06:54
Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи. Подбегает милиционер: - Гражданин, ваши документы! Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает. - Гражданочка! Придется дать.
XXXXXX
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
XXXXXX
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте
XXXXXXXX
Ну привет! Как там у вас за бугром?
- Скучно, смертельно скучно
- Да? А у нас смертельно весело.
Дата регистрации: 28.01.2003 Сообщения: 99 Откуда: chicago
Добавлено: Fri Feb 21, 2003 07:02
Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слёз... Иногда... Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть!..
XXXXXX
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
XXXXX
Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.
XXXXX
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой
XXXXXX
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
XXXXXX
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.
XXXXXX
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
XXXXXXx
Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций. Или хотя бы просто набраться.
XXXXX
- Моя сестра никак не может найти себе парня.
- Почему?
- Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным...
***
Встречаются 2 приятеля:
- Где отдыхал?
- На юге! Море, фрукты, женщины...
- А я на даче: болото, огурцы, бабы...
***
-МАрьиванна, а сколько вы весите?
-120 килограммов с очками.
-А почему?
-А я без них цифирьки плохо вижу
Дата регистрации: 28.01.2003 Сообщения: 99 Откуда: chicago
Добавлено: Fri Feb 21, 2003 07:16
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Возраст: 41 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 28.12.2002 Сообщения: 727 Откуда: Москва
Добавлено: Mon Feb 24, 2003 20:53
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
-А че ты тут сидишь?
-В комнате собака, я ее боюсь!
-Чего ее бояться, она же плюшевая!
=====================
Жена, покорми кота!
Кот сыт.
А, ну как посcыт, так и покорми!
======================
Выходит Владимир Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:
"Владимир, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста."
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
"Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..."
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
"А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти."
Маяковский задумчиво:
"Пошли, девочки, это Есенин"
========================
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
=====================
Остонавливает ГАИшник водителя,видит,что тот поддатый и говорит:
-Водитель, Вы пъяны!
-Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит.
-ГАИшник протягивает трубку и говорит:
-Дыхни!
Водитель дыхнул, а запаха нет. Тогда ГАИшник говорит:
-Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 долларов дам!
-А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет!
На что ГАИшник ему отвечает:
-Мужик, я тебе ещё 50 долларов дам, ты только никому не говори, а то нас заставят задницу нюхать!
======================
Организуется рок-концерт, а ведущего нет. Ну пригласили ведущего из элитного ресторана. Начался концерт, выходит он на сцену и говорит:"Здравствуйте, уважаемые Дамы и Господа!", ему в ответ полетели банки, бутылки, тухлые помидоры...Заходит он в подсобку, отчаялся..Ему электрик говорит-давай покажу, как надо! Выходит электрик на сцену и кричит-Хай,Чуваки!Назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "@уй!", неправильно, кричит электрик, "хвост", встречаем группу "хвост"! Ну вышла группа, отпела. Электрик говорит ведущему-теперь ты, понял? Ну выходит ведущий на сцену и орёт -назовите слово на букву "х"! Ему в ответ "хвост"! Не правильно, "@уй"! Я сейчас достану свой @уй, нассу на первые три ряда и будет радуга-встречайте группу "Радуга"!
======================
Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает оффицианта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
- Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу... На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьнка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официан офигевает и спрашивает у мужика:
- Чёй-то она?
А тот ему отвечает:
- Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.
=======================
Новый орбит "Зеленая конопля":
Победа Вам теперь не только по плечу, но и по х$ю!!!
=======================
По старинному русскому поверью нельзя есть перед зеркалом, а то счастье свое проешь. И пить нельзя перед зеркалом, а то счастье свое пропьешь. А в туалете лучше вообще зеркало не вешать. ... и особенно в спальне
Возраст: 51 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 26.02.2001 Сообщения: 663 Откуда: Киев, Украина
Добавлено: Wed Feb 26, 2003 20:21
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
Вместо приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая
программа стала производить неожиданные изменения в финансовые
модули х и ограничила доступ к приложениям типа \"цветы\" и \"ювелир\",
которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы,
например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0,
Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается,
а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешева игра, а Муж 1.0 - целая
Операционная система. Попробуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны
помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы
в формате \"Громкий храп\". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща
1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются
и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа,
но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются.
Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0.
Лично я рекомендую следующие:
Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
[This message has been edited by Tatyana (edited 26 February 2003).]
Наверное, это что-то очень старое, но я не видела раньше. Может, кто-то из вас тоже еще не читал. Вот.
---------------------------------------------
Горние Орлы '76. Отэл Калыфорния
Грузинская народная пэсня o вредном горном жэнщине и o нишчастний любоф
На пустынный дорога в волоса вэтэрок,
И коллытой воняют и трава, и пэсок,
И по ходу двыженья я огни увыдал,
Голова стал тяжелый совсэм,
И туда я попал
Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял,
И я вэсь начал думать: он мэня соблазнял,
И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл,
A грузыны (навэрно) разний слова
B коридор говорыл:
[Xop такой вэсь:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
Хочэшь комнат в Отэл Калыфорния?
Целий круглий год приезжай, народ.
Сулико бил тот женщин, "Мэрсэдэс" он имэл,
A его имэли друзья, каждый так, как хотэл,
B рэсторан я гулял его, и его танцэвал,
И сначала все помнил, да,
A потом забывал.
Официант я позвал и сказал ему: "Гурджаани хачу".
Он сказал: "Мы нэ дэржим давно эту мэрзкий мочу".
A грузыны (навэрно) бормотали опять
Ихный мэрзостный речи вэсь ночь
He давалы мне спать:
[Опять xop вэсь такой:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
Приезжайтэ в Отэл Калыфорния.
Bax, какой сурпрыз, на минэ повыс.
Потолок вэсь зэркалний бил, бормотух c лед налит,
И сказал Сулико мне: "Ты гэрой и джигит",
A потом говорил он: "Давай дэньги тепер",
A в окно залезал c монтировка
3лой мужчин, прямо звэр.
A последний, что помню, - к двэр я бистро пошел,
Но обратний дорога в тэмноте нэ нашел,
"Удовольствий щас будэт", - сказал врэдний мужчин.
Монтировка по мордэ дал он мне
Без особих причын.
[И еще раз xop вэсь такой:]
Кто пришел в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
Подлий жэнщин в Отэл Калыфорния,
Что за врэдний баб, и его прораб...
Возраст: 60 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17569 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Fri Mar 07, 2003 12:31
Приходят две лесбиянки в ГАИ,
подходят к инспектору и говорят:
А не могли бы вы нам выдать на новую машину розовые номерные знаки?
Инспектор ГАИ отвечает:
Нет что вы никак нельзя?
Лесбиянки:
А почему пидарастам выдают голубые номера?
Вон их сколько по Москве ездит с голубыми номерными знаками!
Возраст: 62 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 05.12.2002 Сообщения: 744 Откуда: Самара
Добавлено: Sat Mar 08, 2003 18:09
Приходит муж с работы домой. Жена ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него:
- Какой же ты *****!.. И даже ешь ты как *****... И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
- Мудак!..
- Вот видишь, даже сын знает, что ты *****, и даже внуки, если только у такого *****а будут когда-нибудь внуки, тоже будут знать, что ты *****... И даже на конкурсе *****ов ты займешь второе место!
Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
- А почему второе?
- А потому, что ты *****!
------------------------------------------- Французская туристка вернулась из Росси. Приехала к себе домой, вышла на балкон.
- Шарман, бля...
Возраст: 62 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 05.12.2002 Сообщения: 744 Откуда: Самара
Добавлено: Sat Mar 08, 2003 18:26
Во блин! Набирал, набирал... А какая то невидимая цензура перевела автоматом слова в звёздочки. Уважаемые администраторы, ну смешно на самом деле, посмотрите предыдущее сообщение serbela. У меня вопрос: Что солово "Мудак" хуже чем слово "Пидараст"?
С уважением, смеха ради.
quote:Originally posted by surick:
...У меня вопрос: Что солово "Мудак" хуже чем слово "Пидараст"?
а дело не в этом, дело в том, что у каждого человека еасть свои собственные представления о самом ужасном уничижительном оскрблении - вот автоцензор и попытался соблюсти демократический подход
...на самом деле, все еще проще...
Машинка реагирует на определенное сочетание знаков. И, как видит уважаемый вопрошающий, то же самое слово, написанное с большой буквы, уже автоцензору по барабану Так что, что лучше, а что хуже - вопрос открытый А вот Дедушке Пихто я на все это укажу, удачно вышло, что поэкспериментировали
Ругацца нихарашо!
Возраст: 62 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 05.12.2002 Сообщения: 744 Откуда: Самара
Добавлено: Mon Mar 10, 2003 17:28
quote:Originally posted by RedRose:
...на самом деле, все еще проще...
Машинка реагирует на определенное сочетание знаков. И, как видит уважаемый вопрошающий, то же самое слово, написанное с большой буквы, уже автоцензору по барабану Так что, что лучше, а что хуже - вопрос открытый А вот Дедушке Пихто я на все это укажу, удачно вышло, что поэкспериментировали
Ругацца нихарашо!
А как бы узнать, какие ещё слова "машинка" не пропустит? Сейчас поэкспериментируем ещё:
А.Макаревич.
САМ ОВЦА
...Градский сказал: «А ну-ка, Макар, вот мы сейчас проверим – поэт ты или не поэт. На что похож этот звук?» С этими словами он поднес шипящее шампанское к моему уху. Звук действительно напоминал что-то знакомое. «Может быть, шум стадиона?», - неуверенно предположил я. «Ни хуя ты не поэт!, - расстроился композитор. – Вода в бачке так журчит!»...
...Я запирал Линду в доме, но не научишь же собаку ходить на горшок. Фальшиво демонстрируя мне преданность и послушание, она выходила по нужде, пятясь в дверь задом и глядя мне в глаза, но как только задняя часть ее оказывалась за порогом, все тут же и случалось — через секунду на ней уже пыхтел какой-то жуткий кобель, Линда пожимала плечами, а на дне ее глаз светилось совершенно блядское удовольствие...
Возраст: 46 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 08.01.2001 Сообщения: 2698
Добавлено: Wed Mar 12, 2003 00:51
Всё гораздо проще. Слова "пидараст" в русском языке нет. Есть слово "педераст", которое матерным не является. Матерная аналогия также звучит немного по другому. А фильтровать несуществующие слова всегда тяжело.
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 25.02.2001 Сообщения: 1453 Откуда: Москва, Люблино
Добавлено: Wed Mar 12, 2003 08:55
Зря это всё Я не голосовал за Путина на выборах, но ведь это же наш ПРЕЗИДЕНТ, символ страны! Зачем так?
Да, к тому же, впервые за всю нашу послереволюционную историю страной правит вполне приличный человек...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Статистика
Регистрация
Профиль
Вход
Дневники
