Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Thu Sep 12, 2002 23:36
Селекционеры института имени Лысенко вывели корову-рекордистку,которая давала в день 400 литров молока - больше чем весит сама.Однако проверка показала, что корова просто по ночам воровала молоко у других коров, а утром сдавала как свое.
Гражданин Сидорчук из Мытищ в обычной ванной комнате построил подпольный металлургический завод имени Орджоникидзе. Фальшивые рельсы Сидорчук продавал Московскому метрополитену. Если бы расплавленный металл не протек к соседям на кухню,контрабандиста бы так и не поймали.
Разгадана тайна отпечатков ног снежного человека - это руки.
а заводе мороженного в Калифорнии произошел взрыв с выбросом 230-ти тонн готового мороженного в окружающую среду. Близлежащий городок Санта-Барбара спасла специально прибывшая из Флориды команда лизунов, за 24 часа они слизали все бедствие.
Вчера знаменитая Пизанская башня все-таки упала. Полсотни жителей Пизы получили травмы, по всей Пизе перекрыто движение,обвалилось пизанское метро и прорвало пизанскую канализацию.Президент Италии издал указ о снятии мэра города Пизы.
Ученики школы N565 в живом уголке обучили дождевого червя летать и петь песню "Орленок". В октябре червяк будет давать концерт перед депутатами Госдумы.
Дата регистрации: 05.06.2002 Сообщения: 332 Откуда: Ереван
Добавлено: Sun Sep 15, 2002 05:13
Ох...
Правду люди говорят - один переезд равен двум пожарам.
Интересно, кто-нить пробовал жить одновременно на двух противоположных сторонах главной транспортной артерии города?
Дата регистрации: 05.09.2002 Сообщения: 137 Откуда: Самара, Россия
Добавлено: Thu Sep 19, 2002 02:20
Недавно в "Смаке" Макаревич рассказывал случай из жизни вся публика хохотала до коликов, для тех кто не видел, рассказываю:
молодая девочка лет 15-17 долго и громко возмущалась, что все телеведущие набрались наглости и запели , даже ЭТОТ - из "Смака"...
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Mon Sep 30, 2002 23:23
На этом форуме, в основном,прихожане ведут беседы о Машине Времени, о музыке.А каково крупным компаниям, которым в связи со своим Domain name никогда не смогут работать в России. Сами URL-ы нашел в стареньком текстовике на компе, содранным откуда-то когда-то.
Что такое EBUN? Неправильно, Вы подумали совсем не о том. На самом деле, это компания-экспортер какао, вроде бы, довольно крупная. Им стоит распространять свое какао в России как противовес Несквику, ориентированному на детей. С таким названием у компании большое будущее на российском рынке.
EBLAN - еще одно немудреное название, всего лишь адрес поисковой системы Hi-Tech. Что тут будут искать русские - можно предположить.
EBAL.COM - продается уже какой год для... аукциона!!! Стартовая цена 200 баксов . В будущем лучший вариант электронной коммерции - поддомен Na.ebal.com Владельцы русскоязычных магазинов - налетай...
HUY.com Домен как раз обозначает качество ресурса, приписанного ему.. Обилие поп-апов раздражает, да и сайт странный. Посвящен он.. анти-рекламе компании, сказано, что "Verisign is a Very Bad Company "..
Отвратительные тона, грязный контент.. вот они, использование веб технологий в междоусобных разборках..
EBLO - приходит на ум выражение "Face'ом об Table". Такая аббревиатура принадлежит компании, обучающей латинских детей. Чему они там учат, можно только догадываться
Длинное название The Ultimate Web Resource Вам ни о чем не говорит? Мне тоже. Однако его можно сократить, что с сделали владельцы поисковой системы, назвав ее просто - SRAL.COM.
Далее в нашем списке идет SRAL.net (Schauspiel Regie Autoren Labor) на немецком.
На фоне всего вышесказанного символичным выглядит сайт EBU.com Союза европейских урологов.
SRAKA.COM - Словенский Информационный портал. Славяне, так что читать все их тексты довольно прикольно, часто даже понимаешь,
о чем повествует тот или иной материал..
KERALAARTS & LITERARY ASSOCIATION честно признается, что у них KALA.net. Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий
KAKA.com - игрушки на флэше, не такие плохие, чтобы их обзывать данным словом. Ну, их дело, раз они такие самокритичные...
XUI.com- каталог, и добавить тут нечего..
Cамый неожиданный момент - англоязычный сайт ZASOS.COM (вообще-то, правильнее будет написать zaSOS.com). Прикольные картинки, тексты.. Сайт действительно старается опавдать свое название, публикую материалы типа Кама-Сутры в полном изложении. The Love Teachings of Kama Sutra.
И последнее...Гарик Сукачев очень смеялся над названием одной из улиц Тель Авива: USISHKIN
Всем хорошего настроения!
[This message has been edited by yury (edited 30 September 2002).]
Не про Интернет. Но мне было смешно! Случай из моей жизни. Причем - не далее, как вчерашней...
Мой кот Лимузин (кто не знаком - кратко описываю: благополучное персидское животное, серебристый окрас, никогда в жизни не ел никаких рыб, мяс, куриц - ничего. Не врубается в это дело. Только - фабричное и с надписью "Для кошек". Спокоен, как удав и нагл, как истинный хозяин жизни...), так вот, мой кот Лимузин вчера вечером залез на кухонный стол! Это был случай, с ним никак не совместимый. За все 6 лет своей важной жизни, он никогда не опускался до того, чтобы залезть на кухонный стол. Ну на обеденном - да, иногда, бывало, полежит, но так... И вдруг я слышу, как со стола что-то с треском летит. Захожу в кухню. Картина маслом. Ночная кухня. Посреди пола валяется ... торт! Крышка слетела в одну сторону, дно коробки отскочило в другую, по середине лежит, собственно, торт, и мой Лимузин уписывает его за обе щеки! Внимание - никакого крема и прочих масло-молочных добавок на нем не было! Да и не привлекают они его, как я уже говорила. Игрушечный у меня кот И ворует по-игрушечному... Тортики...
Возраст: 54 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 20.01.2001 Сообщения: 1878 Откуда: Moscow. Russia
Добавлено: Tue Oct 01, 2002 19:12
Расскажу-ка я случай с моим псом Микки, который в детстве хотел стать спаниелем, но пото раздумал.
Итак. У меня не очень старые, но и не молодые родители И как у многих не очень молодых людей у них имеется вставная челюсть. И вот однажды папа сидел на диване и что-то увлеченно рассказывал. А надо сказать, что Микки считает папу хозяиноми ужасно внешне на него стал похож Так вот. Папа на диване Микки рядом. И вдруг в одно мгновение Микки просовывает лапу папе в рот и.....достает челюсь. Радостно виляя хвостом уматывает в другую комнату Родители не успели даже разозлиться или удивиться так все было молниеностно.
p.s. челюсть была возвращена владельцу, вымыта и поставлена на место. Правыда, через какое-то время пришлось ее чинить все-таки собачьи зубки успели поработать над ней
.... А ты, милая Розочка, говоришь тортики...
Дата регистрации: 05.09.2002 Сообщения: 137 Откуда: Самара, Россия
Добавлено: Wed Oct 02, 2002 03:02
Заранее предупреждаю, что ни автором, ни первоуслышащим не являюсь так что если уже кто-то слышал - я не виновата .
Итак : В одном небольшом поселке жил - был частный дом поделеный пополам и жили в нем две разные семьи, у каждой свой участок.
С одной стороны жила женщина (например Маша) и была у нее такса (например Глаша), а сдругой стороны жил мужик (Ваня) и зарабатывал себе на жизнь этот Ваня разведением кроликов. Купил как-то Ваня кролика на разводку жутко породистого и за большие долары - гордый ходил аж целую неделю. Как - то раз стирала Маша в саду бельишко и тут прибегает ее любимица Глаша и держит в зубах какой-то грязный кусок меха, присмотрелась Маша , а это кролик соседский только грязный и мертвый. Испугалась Маша - ее такса загрызла породистого кролика это сколькож денег сосед затребует - что делать? Думала, думала и придумала - постирала кролика в тазике,феном посушила и подложила обратно в клетку будто-бы сам умер.
Сидит вечером Маша на кухне чай пьет, вдруг стук в дверь, открывает -стоит сосед Ваня , белый как мел, "Налей-говорит-Машк, барабашка у меня завелся. Вчера у меня кролик сдох, ну тот -породистый, так я его под яблоней в саду похоронил, а сегодня смотрю-он в клетке лежит, чистенький."
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Thu Oct 03, 2002 03:15
Да простят меня все, если эти анекдоты кого-то заденут....
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
В старые добрые советские времена я слышал историю о том, как в магазине продавщица мясного отдела кричала кассиру: "Люда, выбей этому гражданину печень!". Минули годы. Появились большие супермаркеты...изменилась техника, но принцип общения в торговых учреждениях, как выяснилось, - вещь незыблемая. Вчера в супермаркете слышал как сотрудни- ца торгового зала спрашивала у кассира: "Маша, ты уже отсканировала мужчине яйца?"
Приехал как-то в одно забитое африканское племя миссионер. Ну вначале все нормально было: слово божье все крепче и крепче укоренялось в сердцах аборигенов. Но вот однажды в хижину миссионера вваливается чуть ли не половина племени и все до одного нереально злые. Во главе шествия, как всегда, вождь. (Вождь):"У нас в племени родился белый ребенок, хоть кроме тебя, белых нету в радиусе 500 км. Ты пришел как посланник Господа, а что вытворяешь?! Если все это вразумительно не обьяснишь, то за свое нахальство подадешь в котел."(Миссионер):"Я понял тебя,вождь. Пошли в поле, и я тебе все поясню." Идут они вдвоем в поле; миссионер показывает на стадо овец миссионер)"Видишь это стадо?" (Вождь):"Ну?" (миссионер):"Смотри: все овцы в стаде белые, и только одна овца черная, хоть черных овец никто не держит в радиусе 500 км; как это обьяснить?" Вождь с опаской огляделся по сторонам и шепотом говорит:"Так мужик, ты, короче,в натуре, молчишь про эту черную овцу, а я не поднимаю шума насчет этого белого ребенка; добазарились?"
Возраст: 51 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 26.02.2001 Сообщения: 663 Откуда: Киев, Украина
Добавлено: Fri Oct 04, 2002 18:57
А вот из репертуара команды КВН ХАИ
ЗЕРКАЛЬЦЕ
- Эй, стекляшка, не гони,
А всю правду пробаклань!
Кто на свете всех клевее,
Всех балдежней и торчнее?
- Ты - кайфовый, понту нет…
Только вот какую чучу
Я тебе щас отчебучу!
За бугром, в лесу дремучем
Телка есть тебя покруче:
Челюсть золотом блестит,
"Адидасовский" прикид,
Как картиночка с забора -
Дочка старого мажора.
- Эй, трюмо, кончай грузить,
А то репу буду бить!
Лучше позвени мозгами:
Как ее нам завалить?
- Ты базар фильтруй-ка, дядя,
Че ты лажу гнать заладил?
Обломайся, понял? Ша!
У нее там - кореша…
Чешуей, как жар горя,
Выйдут тридцать три хмыря,
Все качки, как на подбор,
С ними дядька Беломор!
- Не прикольно жить на свете
Без чувихи молодой!
Хахаль я ее!
- Постой!
Так присядем на дорогу!
Ну, чувак, хиляем с богом!
Сказка - треп, да в ней - намек,
Корефанам всем урок!
меня замучила совесть, что после моей критики Heepster убил свой пост и лишил других посетителей возможности посмеяться, посему реконструирую его запись:
"Сказка о царе Салтане"
1
Три герлицы под виндом
Пряли поздним ивнингом
- Кабы я была queen'ица, -
Спикает одна герлица, -
Я б для фазера кинга
Super-session собрала!
- Кабы я была квинница, -
Middle спикает герлица, -
Я б для фазера кинга
Super-Rifle соткала!
- Кабы я была квинница, -
Третья спикает герлица, -
Я б для фазера кинга
Superman'a родила!
2
А во время разговора
King стоял behind забора
И услышав этот спик,
Пред девицами возник!
К младшей подошел герлице,
Говорит ей: - Будь квиница!
Вам же милые герлы,
Вымыть во дворце полы!
Старшая пойдет на kitchen-
К wedding'у чтоб был начищен!
Ты же middle, поутру -
Super-Rifle ко двору!..
Так сказав, с младой квиницей,
Удалился King в palace.
Super-session собралась...
What там дальше братцы было -
Все сокрылось в темноте,
Something ходуном ходило...
(Feeling now - уже не те!..)
Зависть black сестер глодала,
Sleep спокойно не давала,
Дали клятву отомстить
И квинницу погубить!
И со следущей зари
Бабариху привлекли...
3
Эх, таймы в то время были!
По field'ам враги ходили
И со страшными форсами
Knock'али друг дуга лбами!
Девять месяцев King бился,
У квинницы boy родился,
Вес четыре восемьсот!
Стейту будущий оплот!
To the war идет послание:
"В три пятнадцать near бани
Мол, квинница родила...
Вот такие, King дела..."
А grandmother Бабариха
До сих пор сидела тихо,
But теперь гонца сманила,
Крепким вайном опоила,
И отправила в светлицу
На забаву с yard герлицей
И гонец тот поутру,
Вот такую нес пургу:
"В три пятнадцать near бани
Мол, квиница родила...
В совершенном не потребе,
Не герлица и не boy,
Непонятно who такой..."
Кровь кингова горяча -
Head гонцу он снес с плеча,
Но потом назад приставил,
Вот что отвезти заставил:
"Чебурашку сохранить!
Позже будем десайдить!"
Тут опять grandmother в деле
С нею - yard - герлица в теле,
Trumble-rumble до рассвета,
Это - то, а это - это...
И квиннице guy привез
Бабарихинский донос:
"King велит своим боярам,
Времени не тратя даром,
И кигусю и квинницу
Бросить в море - освежиться!
Я во гневе и т.д.,
Пусть достануться воде!.."
Прочитайте, пожалуйста, сначала это (взято на анекдоте.ру). А внизу я свой комментарий добавлю...
_______________________
Не буду писать про преамбулы. Скажу лишь, что в начале 90-х я трудился в
Представительстве Компании Ниссан в Москве. Соответственно, все письма,
которые наши сограждане отправляли в Японию со всякими коммерческими
предложениями, запросами, просьбами и жалобами, пересылались к нам в
Москву, где мы должны были адекватно прореагировать на оные. Прикольных
писем было немало, мы даже завели т. н. «Папку приколов» со всякими
дурацкими письмами. Давно уже я там не тружусь, но одно письмо отксерил
и привожу его здесь. Фамилии, названия селений нашей необъятной Родины
соответственно изменены. Орфография поправлена...
Здраствуйте дорогой Президент компании Ниссан!
Пишет вам, как настоящему японцу и самураю, настоящий русский человек и
богатырь! Зовут меня Василий Диогенович Пупкин и живу я в селе
Нижнезадрюйское Прикубышкинского Района ВерхнеУральской области
Припупырчинской АССР. У нас большое село из двадцати хат и в них живут
такие-же русские богатыри как и я. К слову, богатырь и самурай - братья
навек! Алкоголь мы здесь не употребляем, так себе гоним местный
слабоалкогольный напиток. Зовем мы его бражка. Приезжай давай к нам,
доргой Президент, у нас и девок на выданье здесь много. На медведя
сходим, только ты куртку-аляску с собой возьми, чтобы не холодно тебе
было. Хотя может и тулуп тебе подарим, посмотрим какой ты самурай
вначале. Бражки выпьем, в баньку сходим. В общем, ждем тебя с
нетерпением. Только ты с собой ружье хорошее прихвати и племяш мой
фломастеры просит. Вот тут думаю, как тебя встретить...
А давай так! Давай я буду рекламировать Ниссан в нашем районе? На нем
тебя и встречу. Только мне нужен Ниссан Патрул (прим. автора - это слово
я оставил, т. к. родное название все-же «Патрол») десятиместный на
солярке. Цвет конечно, лучше белый, но и другой подойдет. Представляешь,
как мы с тобой в соседнюю деревню съездим? Там у меня Клавка знакомая,
так у нее сестра тебе точно понравится. В общем, это так между прочим...
А так я буду рекламировать Ниссан здесь в нашем районе. Думаю, что тебе,
дорогой Президент, это ничего стоить не будет. К тому-же, смотри, что я
денег за рекламу с тебя не беру, как нормальный сибирский мужик. И
солярка моя будет. Мы же с тобой друзья - Самурай и Богатырь! Так что
давай поскорей решай с Патрулом, а то в наше село просто так не
проедешь. Коля, сосед мой, в Новоупырьск ездил тыщу верст, так машину
там сломал и пропил. А она хозяйственная была, а без нее к нам не
добраться, хотя девки на выданье и охота того стоят.
Жалко будет, если ты опозоришься перед нашими и не пришлешь Патрул
десятиместный. Ну че те стоит? И если не пришлешь, то об этом узнает
весь наш район, вся Россия наконец. Тебе тогда будет стыдно. Не оплошай
- ты же Страна Восходящего Солнца, а мы русские богатыри, которые с
самураями - братья навеки и по подходу к жизни. Не обмани меня, высылай
поскорей Патрул десятиместный. И номеров мне не надо, у нас тут все
машины без нумеров ездють на тыщу верст нет ни одного милицейского. А ты
где служил? Может рядом где-нибудь со мной?
Русский богатырь, Василий Диогенович
Я забыл, если вдруг ты подарки захочешь привезти, то мой размер 56-й, а
ноги 45-й, а про ушанку не знаю - линейка жесткая и вокруг головы не
оборачивается. И обязательно купи мне Сейку, это часы такие японские.
Если нужен я тебе буду чтобы по-мужски по телефону поговорить, то звони
в сельсовет днем. Заказывать разговор когда будешь на почте, то скажи
полный адрес - иногда в соседний район соединяют.
___________________
А теперь мой комментарий. Знаете, мне, как и этому рассказчику, тоже пересылаются письма, только фанов "МВ".(Ну уполномочили отбирать зерна от плевел. Иначе, у получателя крыша бы поехала ) Если вы думаете, что большинство из них сильно отличается от приведенного выше - вы глубоко заблуждаетесь Ну, разве что, машину просят не "Ниссан", а "времени", в виде концерта. А все остальное - вплоть до размера ноги и "с соседним районом соединяют" - увы слово в слово! ...А вы говорите, легко ли быть звездой?!
Группа "Мумий Тролль" продолжает гастрольный тур "Motorola Шоу Меамуры Тур". Отыграв концерты в трех крупнейших городах Сибири - Красноярске, Новосибирске и Омске, - в последних числах сентября группа добралась до Урала, где в очередной раз "вошла в историю".
Концерт в Екатеринбурге был запланирован на 1 октября, но технический персонал "Мумий Тролля" прибыл на концертную площадку заранее, за несколько дней до выступления. И, как оказалось, очень своевременно: выступающая днем раньше немецкая группа Scorpions забыла взять с собой в российский тур часть сценического оборудования. "Тролли", конечно же, откликнулись на просьбу западных коллег и предоставили немецким музыкантам все необходимое. Так благодаря Лагутенко и Ко Scorpions не лишили екатеринбургских меломанов полноты ощущений от своего концерта.
Известия.РУ
Спасли от позора, каково? Примо Чип и Дейл. Я плакал.
Дата регистрации: 31.10.2002 Сообщения: 11 Откуда: Энгельс
Добавлено: Wed Nov 06, 2002 04:06
Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
В отдел технического обслуживания позвонила женщина,
которая сказала, что не может запустить свой компьютер.
"Я все нажимаю на ножную педаль, а ничего не выходит",
- сказала она технику. - На ножную педаль ? - Да,
-ответила она. - Такая маленькая белая ножная педаль.
------------------------------------------------------
Билли купил себе титул. Теперь его имя - Де билл Гейтс.
------------------------------------------------------
Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами,
как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы
ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина
на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
------------------------------------------------------
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему
после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!
------------------------------------------------------
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с
Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом
и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
------------------------------------------------------
Сидят два программиста в кафе.
Мимо дефилирует прекрасная незнакомка.
Первый замечает:
-Классные у нее properties
Второй (с грустью):
- Я уже проверял - все read-only...
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Wed Nov 06, 2002 14:18
Sarto пожалуста попроси RedRose,чтоб она связалась с DedPichto чтоб он попросил разрешение у Veresk чтоб стереть моё(см.выше)
сообщение,так как благодаря ей теперь нельзя удалять свои сообщения.
Я подумал что не каждый поймёт чёрный юмор в моём сообщении отправленом 05 November 2002 21:38
Заранее благодарен.
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Fri Nov 08, 2002 10:59
Да нет не убирай,я думаю у людей с юмором всё нормально.Вот дам ещё ссылочку ты Роза уже это видела так как я тебе посылал,и сказала что долго смеялась,проверим что скажут остальные посетители форума ,пускай напишут отзывы.
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Fri Nov 08, 2002 11:13
Извиняюсь,с праздником всех!С днём примерения и согласия!!!
Поэтому поводу хочу дать ссылочку на
Вовку Путина поющего и поздравляещего,для просмотра необходимо иметь колонки у вашего компа!
Дождитесь полной загрузки,это стоит того.
serbelur, спасибо! У меня вся семья хохотала минут 10, а потом еще час то один, то другой жалобным голосом затягивал "Меня зовут Вова" - так прицепилось!
Главное, глупо - а смешно, сил нет!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Статистика
Регистрация
Профиль
Вход
Дневники
