Список форумов Машина Времени Машина Времени
- Форум сайта -
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   СтатистикаСтатистика   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   ВходВход 
ДневникиДневники   

НОВОСТИ: Смеха ради!

Пользователи, просматривающие этот топик: зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 0
Зарегистрированные пользователи: Нет
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 78, 79, 80  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Машина Времени -> Разное
 
Автор Сообщение
FEDOT
Гость





Дата регистрации: 31.10.2002
Сообщения: 11
Откуда: Энгельс

СообщениеДобавлено: Tue Nov 12, 2002 09:46 Ответить с цитатой

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины... А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Tue Nov 12, 2002 19:11 Ответить с цитатой

Жена приглашает мужа обедать.
- Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!


Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
Heepster
Элитный Машинист





Дата регистрации: 22.01.2001
Сообщения: 886

СообщениеДобавлено: Wed Nov 13, 2002 21:00 Ответить с цитатой

Родина

http://oper.ru/data/gallery/l1037010640.jpg



[This message has been edited by Heepster (edited 13 November 2002).]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Fri Nov 15, 2002 10:48 Ответить с цитатой

Происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Fri Nov 15, 2002 10:59 Ответить с цитатой

Намедни друга провожал .
Регистрация, 6 утра.
Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет
и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик
обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь.
Диалог:
- Простите, вы мне бирку не дали.
- Не может быть, я вам все дала.
- Нет, не дали!
- Значит, вы багаж на весы не ставили!
- Ставил!
- Знаете что!? У кого стоит, я всем даю!
Занавес.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Fri Nov 15, 2002 11:25 Ответить с цитатой

Еду как-то очень давно в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно
симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы
периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних
лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал:
- Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали!
А та ему отвечает:
- Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии!
Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же
остановке.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Fri Nov 15, 2002 11:56 Ответить с цитатой

Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 18 лет. Бюро небольшой
фирмы.Телефонный звонок:
- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа.
Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает:
- Не могу, он с мужчиной.
________________________________________
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
_______________________________________
На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней
черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит
подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных
пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 100 рублями.
Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается
ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Fri Nov 15, 2002 12:12 Ответить с цитатой

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер,буран вобщем,всё пи..., (как скажет Макаревич)
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Fri Nov 15, 2002 13:28 Ответить с цитатой

Одна семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Mon Nov 18, 2002 12:57 Ответить с цитатой

Вот знакомый поведал.

Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова
в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На
перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами.
Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от
мента в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть
отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется
второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон
проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед
и тут... появляется третий вагон Smile)) Машина в хлам, из нее
вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в
совершенном иступлении трясти его со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ
ВАГОНА-А-А".?


[This message has been edited by serbelur (edited 18 November 2002).]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Mon Nov 25, 2002 19:04 Ответить с цитатой

Оракул поможет Вам в вечном поиске Вашего реального имени (nickname) для чата, ICQ, форумов и т.д.
Результат может быть непредсказуем, а порой обидным или забавным. Но такова горькая правда бытия. Вам останется только верить и смириться с предсказанием Вашего Истинного Имени и уповать на судьбу.
http://oracle.citylove.org/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
Heepster
Элитный Машинист





Дата регистрации: 22.01.2001
Сообщения: 886

СообщениеДобавлено: Tue Nov 26, 2002 01:34 Ответить с цитатой

Наш сайт
(песня создателей домашних страничек)

Время летит стрелою,
Скоро и мы с тобою
Разом в вебмастеры уйдем.
Где-то, где всем исправно
Хостинг дают халявный,
Сайты себе мы заведем.

На любом из этих серверов
Выделяют будь здоров -
Может, пять, а может, десять мегабайт,
Хватит места нам под сайт.

Линком три фрейма свяжем,
В тэгах везде укажем
Список из самых нужных слов:
"Софт", "mp3" и "порно",
Чтоб завлекать проворно
Горе, врагов и дураков.

Счетчик, собачки фото,
Древних три анекдота -
Вот и готов за пять минут
Сайт, где зашедший каждый
Сможет подумать дважды,
Нужен ли он кому-то тут.

На любом из этих серверов
Выделяют будь здоров -
Может, пять, а может, десять мегабайт,
Хватит места нам под сайт.

(C) YuN, 2002
http://yun.complife.net
Вернуться к началу
Посмотреть профиль
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Wed Nov 27, 2002 17:32 Ответить с цитатой

http://laertsky.com/gms/schschschi.htm
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
RedRose
Администратор





Дата регистрации: 08.01.2001
Сообщения: 9297

СообщениеДобавлено: Sun Dec 01, 2002 08:48 Ответить с цитатой

Вот... Прислали!

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! © Сусанин
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
<А не пойти ли мне на работу?>, - подумал я. И не пошёл.
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для
вас...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
Я ж вам говорю: <Приходите завтра!>, а вы всё время приходите сегодня!
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Mon Dec 02, 2002 17:47 Ответить с цитатой

Напился как то нигер-студет университета Лумумбы в стельку. Идет в общагу- за столбы хватается... Обнял дерево и стоит под ним,качается.
Подходит к нему мент спрашивает: (М) - "Что Мамба, нажрался, небось домой хочешь?".
(Н) - "АГА..."
(М)- "Ну что ж давай подсажу..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Mon Dec 02, 2002 17:51 Ответить с цитатой

http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf
мультик


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Mon Dec 02, 2002 18:49 Ответить с цитатой

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!


Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка.

Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и
говорит:
- Мне на пятый!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
затруднились ответить.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки
прежде, чем там загорится лампочка.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -
мои.

На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация
"Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с
парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать
не
удалось...

Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит
на выручку!

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
существуют проблемы.

Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети -
сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый
пердун
без "Бородинского".

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки
делать не хочется.

Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел
на следующий уровень.

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно.

- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом -
"Трава по пояс".

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами...

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и
спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут...
ЗАТКНИСЬ...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком.

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.

Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто
лов были направлены в 24 детских дома.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и
свой палец, то отрежьте и его".

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной
просьбе.

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько
сзади завяжем...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
Irina
Участник слётов


Возраст: 54
По зодиаку: Скорпион
Пол: Пол:Жен
Дата регистрации: 08.02.2002
Сообщения: 1126
Откуда: Россия, Самара

СообщениеДобавлено: Mon Dec 02, 2002 23:00 Ответить с цитатой

Как правильно читать характеристики:

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль
yury
Элитный Машинист


Возраст: 57
По зодиаку: Рыбы
Пол: Пол:Муж
Дата регистрации: 04.02.2002
Сообщения: 1828
Откуда: ISRAEL

СообщениеДобавлено: Thu Dec 05, 2002 00:12 Ответить с цитатой

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Посетить сайт автора
Irina
Участник слётов


Возраст: 54
По зодиаку: Скорпион
Пол: Пол:Жен
Дата регистрации: 08.02.2002
Сообщения: 1126
Откуда: Россия, Самара

СообщениеДобавлено: Thu Dec 05, 2002 01:06 Ответить с цитатой

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

* В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".
Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.


Вернуться к началу
Посмотреть профиль
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Thu Dec 05, 2002 06:06 Ответить с цитатой

Из сегодняшнего вечернего чата МВ
Veresk:
11:50:19a
(в хорошем настроении, напевает): Мяу-мяу мяу-муррр! я поймаю много кур! посажу их на сосну и под ней часок сосну, если ж я проснуся чист, значит я - не машинист! Мяу

11:55:24Вопрос Veresk: под ней часок сосну - в тексте этой песенки нет опечатки?

на что Фёдор выдал следущее:
Робот Федя:
11:55:24a
Разрешите справочку. Если вам нужен текст конкретной песни, зайдите в "Дискографию", оттуда в "Навигатор", а дальше уже по алфавиту или по первой строке вы и найдете искомое.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
Veresk
.





Дата регистрации: 31.08.2001
Сообщения: 2471

СообщениеДобавлено: Thu Dec 05, 2002 06:23 Ответить с цитатой

(гордо оглядывая себя): ага! значит мне все-таки удалось стать машинистом (раз Федя считает, что и мои тексты должны быть в "Дискографии")
во! точно - я уже и проделки кур на себе замечаю

(тока я не понимаю - почему мне вопросы задают уже после того, как я выхожу из форума - потому что я быстро бегаю или быстро отвечаю? )

[This message has been edited by Veresk (edited 04 December 2002).]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
RedRose
Администратор





Дата регистрации: 08.01.2001
Сообщения: 9297

СообщениеДобавлено: Thu Dec 05, 2002 08:15 Ответить с цитатой

Veresk! Только для тебя! И только ради ответа на твой вопрос! И только благодаря созвучности тематике! БОРОДАТЫЙ анекдот.

Едут в колхозном уазике председатель колхоза и проверяющий. Вдруг через дорогу что-то серое и мелкое быстро просвистело, что даже разглядеть не удалось. "Что это было?", - спрашивает проверяющий. "А это, - отвечает председатель, - в нашем колхозе вывели новую породу быстронесущихся кур!" "Да? И много же они яиц несут в день?" "А хрен их знает - никто догнать не может!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник
Veresk
.





Дата регистрации: 31.08.2001
Сообщения: 2471

СообщениеДобавлено: Thu Dec 05, 2002 08:41 Ответить с цитатой

супер!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
serbelur
Почетный Машинист





Дата регистрации: 18.06.2002
Сообщения: 400
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Thu Dec 05, 2002 20:56 Ответить с цитатой

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Машина Времени -> Разное Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 78, 79, 80  След.
Страница 2 из 80

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы




>>На сайт "МВ"<<

Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group


Page generation time: 0,0833s (PHP: 76% - SQL: 24%) - SQL queries: 18 - GZIP enabled - Debug on