Дата регистрации: 31.10.2002 Сообщения: 11 Откуда: Энгельс
Добавлено: Tue Nov 12, 2002 09:46
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины... А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Tue Nov 12, 2002 19:11
Жена приглашает мужа обедать.
- Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!
Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Fri Nov 15, 2002 10:48
Происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Fri Nov 15, 2002 10:59
Намедни друга провожал .
Регистрация, 6 утра.
Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет
и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик
обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь.
Диалог:
- Простите, вы мне бирку не дали.
- Не может быть, я вам все дала.
- Нет, не дали!
- Значит, вы багаж на весы не ставили!
- Ставил!
- Знаете что!? У кого стоит, я всем даю!
Занавес.
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Fri Nov 15, 2002 11:25
Еду как-то очень давно в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно
симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы
периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних
лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал:
- Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали!
А та ему отвечает:
- Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии!
Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же
остановке.
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Fri Nov 15, 2002 11:56
Чистая и наивная девочка-секретарша в возрасте 18 лет. Бюро небольшой
фирмы.Телефонный звонок:
- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста, шефа.
Боясь оторвать шефа от переговоров с пришедшим клиентом, отвечает:
- Не могу, он с мужчиной.
________________________________________
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...
_______________________________________
На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней
черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит
подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных
пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 100 рублями.
Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается
ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Fri Nov 15, 2002 12:12
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер,буран вобщем,всё пи..., (как скажет Макаревич)
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали...
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Fri Nov 15, 2002 13:28
Одна семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Mon Nov 18, 2002 12:57
Вот знакомый поведал.
Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова
в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На
перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами.
Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от
мента в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть
отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется
второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон
проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед
и тут... появляется третий вагон )) Машина в хлам, из нее
вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в
совершенном иступлении трясти его со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ
ВАГОНА-А-А".?
[This message has been edited by serbelur (edited 18 November 2002).]
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Mon Nov 25, 2002 19:04
Оракул поможет Вам в вечном поиске Вашего реального имени (nickname) для чата, ICQ, форумов и т.д.
Результат может быть непредсказуем, а порой обидным или забавным. Но такова горькая правда бытия. Вам останется только верить и смириться с предсказанием Вашего Истинного Имени и уповать на судьбу.
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Mon Dec 02, 2002 17:47
Напился как то нигер-студет университета Лумумбы в стельку. Идет в общагу- за столбы хватается... Обнял дерево и стоит под ним,качается.
Подходит к нему мент спрашивает: (М) - "Что Мамба, нажрался, небось домой хочешь?".
(Н) - "АГА..."
(М)- "Ну что ж давай подсажу..."
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Mon Dec 02, 2002 18:49
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!
Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка.
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и
говорит:
- Мне на пятый!
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
затруднились ответить.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки
прежде, чем там загорится лампочка.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -
мои.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация
"Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с
парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать
не
удалось...
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит
на выручку!
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
существуют проблемы.
Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети -
сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый
пердун
без "Бородинского".
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки
делать не хочется.
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел
на следующий уровень.
Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно.
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом -
"Трава по пояс".
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами...
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и
спрашивает, есть ли свидетели аварии.
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут...
ЗАТКНИСЬ...
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всероссийский слет лесбиянок.
Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто
лов были направлены в 24 детских дома.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и
свой палец, то отрежьте и его".
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной
просьбе.
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько
сзади завяжем...
Возраст: 58 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 08.02.2002 Сообщения: 1126 Откуда: Россия, Самара
Добавлено: Mon Dec 02, 2002 23:00
Как правильно читать характеристики:
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
Дата регистрации: 18.06.2002 Сообщения: 400 Откуда: Moscow
Добавлено: Thu Dec 05, 2002 06:06
Из сегодняшнего вечернего чата МВ
Veresk:
11:50:19a
(в хорошем настроении, напевает): Мяу-мяу мяу-муррр! я поймаю много кур! посажу их на сосну и под ней часок сосну, если ж я проснуся чист, значит я - не машинист! Мяу
11:55:24Вопрос Veresk: под ней часок сосну - в тексте этой песенки нет опечатки?
на что Фёдор выдал следущее:
Робот Федя:
11:55:24a
Разрешите справочку. Если вам нужен текст конкретной песни, зайдите в "Дискографию", оттуда в "Навигатор", а дальше уже по алфавиту или по первой строке вы и найдете искомое.
(гордо оглядывая себя): ага! значит мне все-таки удалось стать машинистом (раз Федя считает, что и мои тексты должны быть в "Дискографии")
во! точно - я уже и проделки кур на себе замечаю
(тока я не понимаю - почему мне вопросы задают уже после того, как я выхожу из форума - потому что я быстро бегаю или быстро отвечаю? )
[This message has been edited by Veresk (edited 04 December 2002).]
Veresk! Только для тебя! И только ради ответа на твой вопрос! И только благодаря созвучности тематике! БОРОДАТЫЙ анекдот.
Едут в колхозном уазике председатель колхоза и проверяющий. Вдруг через дорогу что-то серое и мелкое быстро просвистело, что даже разглядеть не удалось. "Что это было?", - спрашивает проверяющий. "А это, - отвечает председатель, - в нашем колхозе вывели новую породу быстронесущихся кур!" "Да? И много же они яиц несут в день?" "А хрен их знает - никто догнать не может!"
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Статистика
Регистрация
Профиль
Вход
Дневники
)) Машина в хлам, из нее
