Возраст: 62 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 05.12.2002 Сообщения: 744 Откуда: Самара
Добавлено: Wed Mar 12, 2003 14:47
quote:Originally posted by Sarto:
Зря это всё Я не голосовал за Путина на выборах, но ведь это же наш ПРЕЗИДЕНТ, символ страны! Зачем так?
Да, к тому же, впервые за всю нашу послереволюционную историю страной правит вполне приличный человек...
С каких это пор символом России является президент и по каким деяниям оценивать приличие?
quote:Originally posted by surick:
С каких это пор символом России является президент ...?
с тех пор, когда в природе возникли стадные животные и, соответственно, иерархия внутри отдельных групп, с тех самых пор особи, занимающие доминирующие позиции (вожаки, правители, бригадиры и т.д.) являются символами-представителями своих групп, а всякая шваль с нижних слоев вместо того, чтобы честно бороться за доминирующие позиции гнусно прикалывается по пустякам (ссылка Тарика - великолепный пример, ведь то же самое можно было бы сделать и с автором "галереи" )
только по-моему это совершенно не смешно
модет, переключимся на что-нибудь более веселое
вот, кстати, про доминанты:
Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.
Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЬ
АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ. HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ, ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТР МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.
Канадцы: Говоpит маяк...
...нет, почему же, весело... Если читать не конкретно постинги, а следить за развитием мыслей, ассоциативных цепочек - из чего что преретекало и как образовывались новые подтемы... Напоследок вообще всплыл президент! Да...
Возраст: 60 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17570 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Sun Mar 16, 2003 04:19
quote:Originally posted by surick:
Мне всегда во все года с ЖЕНОЙ везло,
Но везенье не простое ремесло:
И когда пройдет удача стороной -
На моей ЖЕНЕ окажется другой!!!
Всё могло бы так и быть,
Но пришлось похоронить
Обрати внимание-надо всё заранее!
И не нужно жен менять
Если оказалась она б.дь?
Веселее нужно быть
Рога с гордостью носить...
[This message has been edited by serbel (edited 15 March 2003).]
quote:Originally posted by surick:
Мне всегда во все года с ЖЕНОЙ везло,
Но везенье не простое ремесло:
И когда пройдет удача стороной -
На моей ЖЕНЕ окажется другой!!!
Теперь понял, почему ты отказался от доставки шампанского, а в остальном- не столько сочувствую, сколько завидую.
quote:Originally posted by serbel:
Всё могло бы так и быть,
Но пришлось похоронить
Обрати внимание-надо всё заранее!
И не нужно жен менять
Если оказалась она б.дь?
Веселее нужно быть
Рога с гордостью носить...
[This message has been edited by serbel (edited 15 March 2003).]
Это что- пожелание мужской половине человечества?
Если жена бл-дь, то кто ее к этому подвел? Кто подтолкнул женщину к этому шагу?
Бл-дство жены- это состояние неудовлетворенности семейными отношениями в половом плане.
quote:Originally posted by MurZ:
Это что- пожелание мужской половине человечества?
Если жена бл-дь, то кто ее к этому подвел? Кто подтолкнул женщину к этому шагу?
Бл-дство жены- это состояние неудовлетворенности семейными отношениями в половом плане.
прошу пардону, но скажу как баба - бл-дство есть врожденная черта характера как некоторых женщин, так и некоторых мужчин
некоторые справляются самостоятельно, некоторым помогают любимые (вот, помницца Кармен пришлось помочь утихомириться )
а лично мне стишок serbel'a показался просто-таки философским подходом
quote:Originally posted by Vеresk:
прошу пардону, но скажу как баба - бл-дство есть врожденная черта характера как некоторых женщин, так и некоторых мужчин
некоторые справляются самостоятельно, некоторым помогают любимые (вот, помницца Кармен пришлось помочь утихомириться )
а лично мне стишок serbel'a показался просто-таки философским подходом
Я понял так, что БЛ-ДЬ - это состояние души. Правильно?
Возраст: 62 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 05.12.2002 Сообщения: 744 Откуда: Самара
Добавлено: Mon Mar 17, 2003 09:55
quote:Originally posted by V:
Я понял так, что БЛ-ДЬ - это состояние души. Правильно?
Нет не правильно. Это совсем другое.
Разговор приятелей:
- Вась, тебе Машка дала?
- Нет.
- А тебе?
- Нет.
- А тебе. Петь?
- Нет, не дала.
- Андрюш, а тебе Машка дала?
- Нет.
- И мне не дала. Вот бл-дь!
Возраст: 60 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 02.01.2003 Сообщения: 17570 Откуда: Москва-Коньково
Добавлено: Mon Mar 17, 2003 11:18
Когда у группы "Воскресенье" спросили:
А почему вы играете вместе с группой "Машина времени"?
Маргулис ответил:
Потому что обе группы аккомпониируют мне.
(из эфира который вы проспали)"Воскресенье" и "Круиз" по ТВЦ 17.03.2003.1:40 по Москве.И даже ещё не закончился эфир.
Дата регистрации: 14.03.2002 Сообщения: 564 Откуда: Москва
Добавлено: Tue Mar 18, 2003 04:52
От имени и по поручению Yury пишу от ЕГО имени
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Остальные осваиваются путем обучения.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Возраст: 61 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 04.02.2002 Сообщения: 1828 Откуда: ISRAEL
Добавлено: Fri Mar 21, 2003 23:59
8 марта (день мужского лицемерия), во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса две бомжихи, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола в честь 8 марта просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Дата регистрации: 10.02.2001 Сообщения: 55 Откуда: Москва
Добавлено: Sat Mar 22, 2003 04:17
11 опровданий при опоздании на работу
1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень
2. Переводил молодую девушку через ванную
3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
Дата регистрации: 10.02.2001 Сообщения: 55 Откуда: Москва
Добавлено: Sat Mar 22, 2003 04:27
Признаки интернетомании
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
1. - еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
2. - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
3. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
4. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
5. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
6. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
7. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
8. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
9. - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
10. - купание в ванной вы называете "даунлодинг".
11. - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
12. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
13. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
14. - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
15. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
16. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
17. - у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
18. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
19. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
20. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
21. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
22. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
23. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
24. - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
25. - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Дата регистрации: 10.02.2001 Сообщения: 55 Откуда: Москва
Добавлено: Sat Mar 22, 2003 04:33
Признаки того, что Вы работаете в начале 21 века
1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.
3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом: "А не выпить-ли нам кофе?? и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут?".
5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail адресов или вы не знаете их ICQ UIN.
8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".
9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.
10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail или на anekdot.ru, а не при разговоре.
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете "9".
13. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.
14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.
15. Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.
16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.
17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
18. Ваша самая большая потеря из-за краха Windows на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.
19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
20. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.
21. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.
22. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
23. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.
24. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека – это посетитель.
25. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.
26. "Болеть" - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.
27. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
28. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:
- Когда у Вас найдется несколько минут.
- Вы не могли бы выполнить.
- В Ваше свободное время.
- Когда выдастся момент.
- Я знаю, что Вы заняты, но.
- У меня есть задача для Вас.
29. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.
30. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.
31. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.
32. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.
33. Ну и в завершение...
...пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить этот список в одну из конференций auto.ru...
Возраст: 52 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 07.02.2002 Сообщения: 322 Откуда: Switzerland
Добавлено: Mon Mar 24, 2003 22:49
У кого что болит...
Sam-у посвящается.
"Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев.
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
утро.
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
прогулку.
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
все, что козлы съедят или поломают.
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
известны в последний раз."
Возраст: 58 По зодиаку: Пол: Дата регистрации: 08.02.2002 Сообщения: 1126 Откуда: Россия, Самара
Добавлено: Tue Apr 01, 2003 20:15
..Из протокола осмотра места происшествия:
"... глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает".
...Григорий Алексеевич Явлинский издал "Энциклопедию российской коррупции: от А до Ю".
...
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
...Едет мужик домой на своих "Жигулях". Маршрут изо дня в день один и тот же: дом - работа, работа - дом. И вдруг на одной из улиц обнаруживает "кирпич", а под знаком еще и гаишник стоит. Остановился мужик, вышел из машины, стоит и думает - сколько лет езжу, никогда тут знака не было. Что делать? Объезжать - далеко, нарушать - оштрафует. И тут на полном ходу вылетает BMW и прямо под знак. Гаишник - ноль внимания. Тогда мужик тоже завел своего "мустанга" - и вперед... Тут же гаишник его останавливает, подходит и докладывает:
- Здравствуйте. Городская ГАИ. Старший инспектор Петров. Нарушаем?
Мужик (удивленно):
- Почему это "нарушаем"?
Инспектор:
- Вы знак видели?
Мужик:
- Так а вон же ж, BMW...
Инспектор:
- А они не видели.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Статистика
Регистрация
Профиль
Вход
Дневники
