|
Интерактивная пьеса для продвинутых клубовцев «МВ», написанная продвинутыми клубовцами «МВ» для клубовцев «МВ» усилиями соединенных талантов и разнообразных творческих возможностей. Авторы (даны в алфавитном порядке): ANNO DOMINI, HEEPSTER, LANET, MARGARITA, RED ROSE, SAM, SHURIK_S-PB, STELLA, TATYANA, VERESK, YURY. «КУДА МАКАР ТЕЛЯТ НЕ ГОНЯЛ» Действующие лица и исполнители - Многие Клубовцы и Форумцы, а также другие, сопричастные к теме, персонажи. АКТ I. CЦЕНА. Занавес раскрывается. Звучит торжественная музыка (Очень сильно замедленный в темпе, первый куплет "Поворота" без слов) На переднем плане стоит, повернутая к зрительному залу, картонная коробка гигантских размеров, имитируя монитор компьютера. В середние – большое окно – дырка. Сверху над коробкой и почти под потолком сцены свисают картонные же буквы www.mashina-vremeni.com, раскачиваясь от неверного театрального воздуха. На заднем плане, не обращая внимания на зрителей, несколько раз проходит ДЕД ПИХТО в оранжевом рабочем комбинезоне и с ящиком инструментов. Один раз останавливается возле коробки – монитора и прикрепляет вверх ногами корявую табличку «ФОРУМ». Уходит. Там же, на заднем плане, стоит старый письменный стол с табличкой «Администрация». За него усаживается RED ROSE с большой корзиной замков и деловито расставляет на краю стола вазы. В каждую вазу помещает по одной розе. ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ: А что, уже открыто? RED ROSE (не отрываясь от своего занятия, буднично): Открыто, конечно. Входите. ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ (немного стушевавшись): Ой... А я как-то... не привык... я первый раз... RED ROSE: Ну у всех когда-то бывает первый раз... Заходите, заходите. Гостем будете. Бутылку... эээээ... то есть, постингов понаставите – элитным машинистом станете. ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ (оживленно): Вот про бутылку мне ближе! RED ROSE (разочарованно): Тогда вам не к нам. У нас не пьют, не курят, матом не ругаются. В крайнем случае, на форуме. ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ (озадаченно): А где ж тогда все это можно? RED ROSE: Приезжайте на слет – узнаете... ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ: Спасибо за информацию. Всего доброго! RED ROSE: Стойте! Вы хоть скажите, кто вы были? ГОЛОС ЗА СЦЕНОЙ: Да Андрей Державин я был. RED ROSE (на секунду отрываясь от ваз): Душечка! Ну что ж ты сразу не сознался?! А я тебя за постороннего приняла. АНДРЕЙ ДЕРЖАВИН (появляясь, наконец, в раме коробки – монитора. Он стоит на руках): Да сознаешься – сейчас же набегут... К тому же, без бутылки – как ты тут сказала... Ну и чего я с ними делать буду? RED ROSE: Да сейчас не набегут... У нас «Форум» вверх ногами висит. Не смогут войти. Я удивляюсь, как ты-то вошел... АНДРЕЙ ДЕРЖАВИН: Да так и вошел – на руках. Не видишь, что ли. RED ROSE (восхищенно): Я всегда говорила, что ты самый продвинутый из всех «машинистов» в области Интернета! АНДРЕЙ ДЕРЖАВИН (гордо, но с натугой): Да, я таков! Только ты прости – мне так долго не простоять. Уже голова кружится. Я пойду, ладно? RED ROSE: Давай, золотко. Заходи иногда. (Снова принимается за вазочки) АНДРЕЙ ДЕРЖАВИН встает на четвереньки и исчезает за кулисой. RED ROSE (громко): Дед Пихто-о-о-о! А Дед Пихто!!! (За сценой слышится храп) RED ROSE (еще громче): Дед Пихто-о-о-о!!!!! А Дед Пихто!!!!!! (Храп за сценой прерывается, но не прекращается) RED ROSE (оглушительно): Дед Пихто-о-о-о!!!!! Ну Дед Пихто же!!!!!! (Храп стихает, слышится возня, через какое-то время доносится недовольный голос ДЕДА ПИХТО) ГОЛОС ДЕДА ПИХТО (из-за сцены, недовольно): Ну чего тебе? RED ROSE: Дедуля, у нас «Форум» вверх ногами висит! ГОЛОС ДЕДА ПИХТО (из-за сцены, недовольно): Ну и что дальше? RED ROSE: Как что? Люди же зайти нормально не могут! ГОЛОС ДЕДА ПИХТО (из-за сцены, недовольно): Ну а я тут при чем? RED ROSE (обиженно): Ну как при чем? Ты при всем! Ты же главный по техническим вопросам! Вот и реши этот технический вопрос. ДЕД ПИХТО (появляется из-за кулис с ящиком инструментов, сурово нахмурившись): А что, самой табличку перевернуть ума не хватает? RED ROSE: Не ума, а рук. Видишь, еще сколько вазочек не расставлено. У меня розы вянут! А тут еще такое... Державин на руках вынужден ходить... Как я потом в глаза другим музыкантам буду смотреть, если они об этом узнают? ДЕД ПИХТО (делая одолжение, подходит с клещами к табличке «Форум», выдирает ее с мясом, переворачивает правильно и водружает на место): Теперь твоя душенька довольна? RED ROSE (восторженно): Вот что значит – золотые руки! Ну что бы мы без тебя делали! Благодетель ты наш... ДЕД ПИХТО важно удаляется за кулисы, под хвалебные речи RED ROSE и под апплодисменты зрительного зала. ЗАНАВЕС. АКТ II. Занавес медленно расходится. На сцене - тот же реквизит. В монитор начинают по очереди просовываться головы посетителей. Большинство вошедших просто смотрит в зал и водит головой слева направо - «читает». Некоторые «пишут» - то есть, выдают реплики. СЦЕНАНа сцену выходят две девушки. Одна одета в романтическо-возвышенном стиле – это IRINA, вторая одета как бизнес леди – это SOFIA. Бизнес леди SOFIA держит в руке note book. Девушки встречаются в середине сцены, устанавливают note book и смотрят в экран. SOFIA: Что с тобой?! IRINA: Ах! Ты не поверишь! Я, кажется, влюблена! SOFIA: Но в кого? IRINA тычет пальцем в строчку на Форуме. SOFIA: Боже мой что я вижу! SHURIK_S-PB. Как быстро ты успела его полюбить, чем же он тебя так увлек ведь еще вчера ты говорила что влюблена в МЕДWЕДЯ? IRINA: Ну что за вопросы, дорогая, ты бы еще спросила меня, в кого я была влюблена год назад... SOFIA: Слушай, точно! А в кого ты была влюблена год назад? IRINA: Ну… это был опытный машинист... ( РЕМАРКА: Когда девушки начинают говорить о том кого одна из них любила год назад в промежутках появляется музыка из песни Андрея Макаревича «Ах графиня» - непосредственно играет оркестр) SOFIA: Опытный машинист? Это что-то новенькое. Ты ничего не путаешь, потому что у нас на форуме нет такого определения «опытный машинист» Есть «старый машинист», «элитный машинист»... нет, я определенно ничего не понимаю. IRINA:
А тут и
понимать
нечего.
Появился Бог
весть откуда,
письмами
забросал,
телефонными
звонками
замучил…
через месяц
исчез… А
песни какие
пел! IRINA: Да - Бог с ним, а SHURIK_S-PB с нами. SOFIA: И я вижу не только с нами. Посмотри весь цветник собрал: RED ROSE, VERESK, да вот еще - ANNO DOMINI (РЕМАРКА: Здесь включается песня «Машины времени» «Финал» из альбома «Картонные крылья любви» (1995) . Песня звучит до конца диалога. Это как часть пьесы.) IRINA: А что, разве это плохо, когда мужчина проявляет столько внимания женщинам? SOFIA: Ну как тебе сказать… Честно говоря против RED ROSE я ничего не имею. RED ROSE у нас ответственная девушка, веселая, и стихи хорошие пишет. VERESK тоже молодец, иной раз такое напишет - зачитаешься. Один раз я так зачиталась, что чуть на работу не опоздала. Представляешь, вот как нибудь опоздаю и, уволят меня со словами «искусство требует жертв»! Приду я домой, поплачу, а потом начну учить стихи ANNO DOMINI «Когда я верил в чудо». Потому что в чудо действительно придется поверить для того, чтобы найти новую работу… И это-то перед новогодними праздниками! IRINA: И все-таки, не смотря на цветник, SHURIK_S-PB - молодец, такого кота нам привел на форум. Знатный кот. Арефремом зовут... Такой разговорчивый... Очень любит сосиски SOFIA: Кто разговорчивый? IRINA: Ну Арефрем - триумфальный кот «Машины времени». SOFIA: Запутала ты меня, душечка. Какие-то коты, Шурики, Медведи... Наверное, это у тебя голова кружится от Интернета. Думаю, что пора тебе влюбиться в кого-нибудь еще! В реале. (РЕМАРКА: Пока девушки, глядя в экран, беседуют и на сцене вокруг них появляются участники форума - это появление как проекция мыслей девушки и жизни участников форума. У каждого участника находящегося на сцене на груди указано его имя (VERESK, АП и т.д). на спине приделаны картонные крылья. На сцене происходит творческий, хаотический беспорядок: - разбросаны
надувные
шары В конце песни "Финал" раздается выстрел, а перед этим в песне машинисты кричат: картонные, большие, здоровые, пузатые, вагонные, картонные... Все смеются ) АКТ III. На сцене появляется АЛЕКСАНДР ВИКТОРОВИЧ КУТИКОВ. Подходит к монитору, степенно усаживается. Смотрит вглубь. Продолжительное время молчит, только в раздумьи елозит курсором по экрану... АЛЕКСАНДР ВИКТОРОВИЧ КУТИКОВ (задумчиво): Дааааа.... Интересно только одно: вот таких людей привлекает наше творчество или, наоборот, наше творчество делает людей такими? (Ничего не пишет. Случайно кликает на какой-то банер, попадает в интернет-магазин по продаже пил и дрелей). Чччерт! Какая, все-таки, лажа этот Интернет! (Вручную, кнопкой, отключает компьютер и уходит) По сцене проходит с мешком, полным мятых купюр, ДЕД ПИХТО. Неожиданно останавливается напротив монитора, заходит. ДЕД ПИХТО (мрачно): А давайте все вместе затянем песню! (не дожидаясь ответа уходит, не появляясь до конца пьесы) На монитор медленно спускается картонная табличка "ЧАТ" И в этот момент в чате от имени BEN LADEN'a появляется строчка: «Мне все надоело!! Все, что вы тут говорите и пишете! Решительно все! Хотите даже объясню, что именно?» «Извольте!» - отвечает кто-то из вновь вошедших. «Не-е-ет! Это АП! Не смейте ему ничего объяснять!!! Он же... это... философ...» РОБОТ ФЕДЯ: Самые слабонервные покидают Чат. АП: (поудобней усаживаясь на виртуальном диване):Ну, так будьте добры, коли начали... BEN LADEN: Да вот, пожалуйста: мне вот тут кажется, что, с точки зрения банальной эрудиции и учёта некоторых тезисов и казусов... АП: Да, да! Я с Вами абсолютно согласен, вот только что Вы хотели сказать словами... RED ROSE: BEN LADEN и AП покидают Чат. РОБОТ ФЕДЯ: Все песни (в крайнем случае - тексты уж точно!) можно найти в разделе "Дискография". Чтобы не заблудиться, идите прямиком в "Навигатор" - Все песни по названию. А если вы забыли название - не беда! Есть Навигатор по первой строке!" В Чат заходит SHURIK_S-PB. SHURIK_S-PB: Ау! Есть в Чате хоть кто-то? ВСЕ (наперебой): Тихо! Тихо! Скажите ему, что никого нет! ФЕДЯ, ну хоть раз в жизни... а мы тебе новую микросхему купим! РОБОТ ФЕДЯ: Все песни (в крайнем случае, тексты уж точно!)... RED ROSE: Японскую! Или тайванскую! РОБОТ ФЕДЯ (несколько неуверенно): В Чате никого нет... Я тут один... ВСЕ: «Ура!» SHURIK_S-PB: Никого? А как же я? Ну да ладно... Я тогда подожду... (Присаживается на ещё теплый после АП'а диван...) ВСЕ (вопят нечеловеческими голосами): Державин! Державин идет! РЕМАРКА: Вся толпа бросается навстречу Державину. На месте остается один АП, который тщетно пытается удержать очередного собеседника, которому долго доказывал жизненную необходимость изучения творений Веллера. Собеседник уже далеко, и АП с мудрой и снисходительной улыбкой глядит ему вслед и направляется в беседку с томиком под мышкой. Андрей, который видит, что на него несется орущая толпа, пугается и пытается скрыться в кустах, но не успевает – радостный народ уже берет его в плотное кольцо. Дамы из группы «державинцев» - STALKER, IRINA, ASHOTOVNA – оперативно выстраиваются полукругом, взмахивают белыми платочками и затягивают чистыми голосами: «К нам приехал, к нам приехал наш Андрюша дорогой». Сквозь толпу на помощь девушкам с пением и плакатом «Андрей, мы тебя любим!» пробивается YURY. Услыхав безобидное пение и увидав плакат, Державин оправляется от первоначального испуга и принимает из рук RED ROSE чашу со штрафной дозой портвейна «777», который по традиции, установленной Самим АМ, клубовцы употребляют на слетах. Под пение всей компании «Пей до дна» Державин осушает входную чашу и, увешанный поклонницами и перемазанный губной помадой, двигает в банкетный зал, где уже все готово к официальной части. ЗАНАВЕС. АКТ IV. Сцена представляет собой кабинет на даче АЛЕКСАНДРА ВИКТОРОВИЧА КУТИКОВА. Горит камин. Стоит кресло-качалка. Хозяин, укутавшись в плед, смотрит вдаль (в зал). РЕМАРКА: Раздумывая, КУТИКОВ АЛЕКСАНДР ВИКТОРОВИЧ тяжело вздыхает и наливает в бокал своего любимого вина. Он и не подозревает, что ситуация давно вышла из-под контроля. Вспоминается, как совсем недавно он вдруг завел со своей Катериной задушевный разговор: КУТИКОВ АЛЕКСАНДР ВИКТОРОВИЧ (задумчиво): Скажи, Катя, отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на сцене, так и тянет лететь. Вот так бы и разбежался, поднял гитару и полетел. И летел бы я над лесами и холмами, над равнинами и реками и все высматривал, не осталось ли места на земле-матушке, где наша нога не ступала, куда Макар нас с концертами не гонял? КАТЕРИНА: вздыхает в ответ. КУТИКОВ АЛЕКСАНДР ВИКТОРОВИЧ (ворчливо): Ох, уж эти концерты! Ох, уж этот Макар! В наши-то годы нормальные мужики по домам сидят, внучат растят, а мы? Все неймется, как мальчики на сцене пляшем-поем, а время-то свое берет. Вот уж и поясницу поламывает, и ноги во время перелетов-переездов зябнут. Видеть плохо стал. Одно радует – слышу почти хорошо. Потому и студия моя процветает. Вон, очередь на запись аж на пять месяцев вперед расписана. Ежели кто сфальшивит – тут же уловлю и исправлю за полсекунды. Как? Секретов выдавать не буду, техника-электроника, понимать надо! Тут я, было дело, совсем уж на покой собрался. Так пришли пионеры из Фан-клуба, уговаривали долго, грамоту принесли, почетную. Вожатая у них душевная такая, хоть и иностранка, все ее по-нашему Розой кличут. Уж она убеждала меня, про передачу опыта рассказывала, в подмастерья просилась. Как уж тут уйдешь! (глядя в зал) И что теперь? Как поступить при нынешнем повороте событий? Мэтр вздыхает, с тоской смотрит на недопитый бокал, переводит взгляд на искорки огня в камине, поправляет клетчатый плед на ногах и начинает дремать. «Не буду думать об этом сейчас, я подумаю об этом завтра». Интерьер быстро меняется. Теперь это уже квартира ЕВГЕНИЯ МАРГУЛИСА. В то же самое время, в Интернет заглядывает МАРГУЛИС. Он, будучи не в курсах, решает зайти на форум «Машины времени ». МАРГУЛИС (напевает) : Ням-ням-ням-ням и жабы снятся... Ууу, а вопросов-то мне тут сколько! Пытливые вы мои… А я не буду отвечать ! (Злорадно хихикает.) Входит ЖЕНА МАРГУЛИСА. За ней идут ДЕНИСКА и СТАЛКЕР с мешком. ЖЕНА МАРГУЛИСА : Женюся, к тебе пришли. МАРГУЛИС (не оборачиваясь) : Я занят. ЖЕНА МАРГУЛИСА (выходя) : Проходите, будьте, как дома. ДЕНИСКА : Здорово, Гуля ! А, ты на сайте « Машины » ? Что ли, на заданны тебе вопросы отвечаешь ? МАРГУЛИС : Ну что вы, до того ли мне сейчас? ДЕНИСКА : Ну, тогда принимай подарки. МАРГУЛИС (оживившись) : Подарки ? Какие такие подарки ? СТАЛКЕР (вынимая из мешка матерчатую лягушку) : От имени всего нашего виртуального фан-клуба прими эту скромную лягушку. Мы её сшили всем миром, по кусочку от каждого. МАРГУЛИС (снимая очки и вытирая слёзы) : Ну что вы, не надо было, право же, я так тронут… ДЕНИСКА : Раз тронут, пойди, поотвечай на вопросы форумцев. МАРГУЛИС : Ну, чего пристали ? Сказал же – в другой раз. ДЕНИСКА : Тогда неси стаканы. У нас с собой твоя любимая закуска. Сталкер, доставай ! CТАЛКЕР достаёт из мешка бутылку водки и блюдо в фольге. МАРГУЛИС (суетливо расставляя стаканы) : Моя любимая ? Это что же, морковка ? СТАЛКЕР : Лягушинные окорочка. Моя бабушка их сама коптила. Разворачивает фольгу, выбирает самый жирный окорочок. А вот этот Державину от меня передай. МАРГУЛИС : Что ? Лягушки ? Не буду есть ! ДЕНИСКА : Как это не будешь ? Это же твои любимые ! Мы для кого принесли ? Ешь! (Наступает на Маргулиса с окорочком.) А не хочешь лягушек есть, - пойди на вопросы поотвечай. МАРГУЛИС (пятясь и прячась за подушку) : А другой альтернативы у вас нет в подарок? ДЕНИСКА : Есть, конечно. Сталкер, доставай царевну. СТАЛКЕР достаёт из мешка жабу в короне. СТАЛКЕР : Вот. Это заколдованная лягушка. Можешь её поцеловать, и тогда она превратится в прекрасную царевну. ЖЕНА МАРГУЛИСА (за сценой) : Я всё слышу ! МАРГУЛИС : Не буду целовать ! ДЕНИСКА (наступая на МАРГУЛИСА с жабой): Опять не будешь? Ты же говорил, что любишь лягушек! Мы же её специально для тебя заколдовывали! Целуй! МАРГУЛИС (закрываясь подушкой) : Нет! Ни за что! СТАЛКЕР (примирительно) : Тогда, может, на форумские вопросы поотвечаешь? МАРГУЛИС бросает подушку, закрывает глаза и уши и ожесточённо мотает головой. ДЕНИСКА : Сталкер! Доставай следующий подарок. СТАЛКЕР достаёт из мешка горсть лягушек, которые тут же распрыгиваются по сцене и за её пределами. МАРГУЛИС : Не надо больше подарков ! Я уже иду отвечать на вопросы !(Охая, пытается поймать всех лягушек.) СТАЛКЕР достаёт ещё одну горсть. ДЕНИСКА дико ржёт. За сценой раздаётся визг ЖЕНЫ МАРГУЛИСА.) Занавес. АКТ V. Снова сцена, как в 1 Акте. Свежеоткрытый топик гласит: «Женюсь на девушке, у которой есть автограф Ефремова!» Она с вожделением заглядывает внутрь, предварительно написав свой ник – RED ROSE... «Милые мои девочки, девушки, женщины, бабушки, - гласит первый пост, - если вы являетесь счастливой обладательницей результата рукоприкладства Валерия Валентиновича, то только я могу предложить вам крайне выгодное предложение!!! трёхразовое питание! жилплощадь!! круглосуточное лицезрение меня!!! и это всё всего лишь за квиток с росчерком малоизвестного барабанщика!!! Шурик_С-Пб (П.).» REDROSE (размышляет вслух, устремляя курсор мышки к словам «удалить тему», однако - вот оно, женское любопытство! - решает прочитать уже появившиеся ответы): Можно было предположить, чьих это рук дело!!! (На «экране» появляются по очереди люди, являя собой написанные ими же постинги)АП: Тёска, енто где значица, что ты вот, это самое... вот. Ну, я не знаю... Тёска! Позволь мне от имени, и по поручению, и от себя лично выразить глубочайшую и искреннею признательность и уверенность в том, что и дальше и больше... далее шёл непереводимый ряд смайлов... VERESK: племяша, учти, что кровосмешение - это грех!!! :(( ЕДИНОКИЙ_СТРАННИК: А у меня, может, тоже автограф этот есть... REDROSE (вздыхает, вспоминая ещё совсем недавнюю юность): Тоже мне, голубая мечта... Вот из-за таких, как этот... DZHU: Если Шурик действительно собирается выполнять своё обещание, то готов каждой нашедшейся девушке одеть полиэтиленовый пакет на голову и громко его лопнуть!!! Ум у них, может быть, так и не появиться, но о своей жизни они призадумаются точно! На этом посты кончаются и RED ROSE, вздохнув, нажимает на кнопку «Ответить» ... RED ROSE: Шурик, я, пожалуй, согласна с Джу. В том плане, что СКОЛЬКО УЖЕ МОЖНО??? Каждый топик, каждый твой пост, и всё одно, одно! Ефремов!!! Ефремов!!! На прошлой неделе я удалила топик, где ты предлагал соседку в обмен на барабанную палочку, которой играл Валера!!! Четыре дня назад ты предлагал за его барабан белого пушистого разговаривающего кота!!! Второго дня за нижнее бельё обещал покинуть Форум!!! Ты знаешь, что у нас чуть сервер из-за количества постов не повис? И сколько писем меня просили переслать Валерию с просьбами выслать трусы со следами губной помады??? Шурик, когда это прекратиться? Прочитав стандартную фразу «Спасибо, RedRose, за Ваше сообщение...» , RED ROSE заходит глянуть своё творение - но! её сообщение оказывается не последним!!! Сразу за ним идет пост Шурика_С-П |